jueves, 28 de enero de 2010

Muere El Guardián entre el Centeno.

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"No sé por qué hay que dejar de querer a una persona sólo porque se ha muerto. Sobre todo si era cien veces mejor que los que siguen viviendo"
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Estoy de luto. MUY de luto.
En inglés hay una palabra para ello: to mourn.
Porque ha muerto un tipo. Uno de por ahí.
Descanse en paz de una maldita vez el misántropo por excelencia. Esperemos que pueda estar siempre golpeando fotógrafos allá donde esté.


[Vía: elpais.com]

OBITUARIO

Muere J.D. Salinger, autor de

'El guardián entre el centeno'

El escritor, de 91 años, vivió siempre apartado de la vida pública


Un personaje misterioso, esquivo con los medios de comunicación, del que apenas se conocen imágenes. Jerome David Salinger, autor de El guardián entre el centeno (1951), una novela que ha marcado a miles de jóvenes de todo el mundo, ha fallecido hoy a los 91 años en New Hampshire (EE UU). El diario The New York Times, el primero en dar la noticia, lo califica de "recluso literario".

El explícito paso de la infancia a la vida adulta, la pérdida de la inocencia por parte de Holden Caulfield, protagonista de El guardián..., ha cautivado a generaciones de lectores identificados con el personaje. Todavía es una novela que vende varios cientos de miles de ejemplares al año. Quizá parte de la fascinación sobre esta novela se deba también al halo de misterio que ha rodeado a su autor. Una de las pocas imágenes que de él se conservan lo muestran en actitud amenazante contra el fotógrafo. Huyó de los focos y del ruido mediático (sólo concedió una entrevista en 1974, a The New York Times, para defender su vida privada).

Salinger, pegandole al fotógrafo como si este fuese el demonio ^^

Salinger vivió su infancia en Park Avenue, Nueva York, junto a su hermana, Doris. Su padre, empresario de alimentación, era judío; su madre, de origen irlandés. Tras recibir formación militar en una academia de Pensilvania, y sin sobresalir en los estudios, Salinger viajó a Europa: París, Londres, Varsovia... Comenzó a hacer sus pinitos en la literatura, pero sus cuentos no encontraban quien los publicara.

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"Me paso el día entero diciendo que estoy encantado de haberlas conocido a personas que me importan un comino. Pero supongo que si uno quiere seguir viviendo, tiene que decir tonterías de ésas"

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Luchó como voluntario en la Segunda Guerra Mundial. Desembarcó en Normandía. Antes de partir al frente dejó un relato a The New Yorker (su revista de referencia). No sería publicado hasta acabada la contienda, en 1946. Sus cuentos alcanzaron gran fama, al punto de que menudearon las ediciones ilegales.

The New York Times recuerda que en 1960, en la cima de su fama, Salinger dejó de escribir. Todavía tres obras suyas verían la luz: Franny and Zooey (Franny y Zooey) (1961) y Raise High the Roof Beam, Carpenters and Seymour: An Introduction (1963) (Levantad, carpinteros, la viga del tejado y Seymour: una introducción). Su última pieza publicada fue Hapworth 16, 1924, un cuento corto que llenó las páginas de The New Yorker en junio de 1965.

Contra las ediciones ilegales y contra lo que él consideraba invasiones a su intimidad, Salinger y sus abogados lanzaron numerosas querellas. La última, en julio de 2009, que prohíbe la publicación del libro de un autor sueco cuyo protagonista es un Holden Caulfield septuagenario.

En 2000 su hija, Margaret, publicó unas memorias tituladas Dream Catcher (El guardián de los sueños), que permitió a sus incondicionales descubrir algo más de la vida privada de Salinger: allí se retrata a un hombre que vivía en semirreclusión, consagrado a su obra y tiránico con sus familiares. Margaret llega incluso a decir que abusó de su segunda mujer, Claire Douglas, a la que mantuvo como una "virtual prisionera".

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"Los libros que de verdad me gustan son esos que cuando acabas de leerlos piensas que ojalá el autor fuera muy amigo tuyo para poder llamarle por teléfono cuando quisieras"
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Bibliografía de J.D Salinger

- The Catcher in the Rye (El guardián entre el centeno) (1951)

- Nine Stories (Nueve historias) (1953)

- Franny and Zooey (Franny y Zooey) (1961)

- Raise High the Roof Beam, Carpenters and Seymour: An Introduction (1963) (Levantad, carpinteros, la viga del tejado y Seymour: una introducción)

Lee todos los relatos que J. D. Salinger publicó en la revista The New Yorker (en inglés)

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Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo cuando van entre el centeno, muchas veces me imagino que hay un montón de niños jugando en un campo de centeno. Miles de niños, y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde del precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niños caigan en él. En cuanto empiezo a correr sin mirar adónde van, yo salgo de donde esté y los cojo. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo.
Yo sería el guardián entre el centeno.



Todo lo que he puesto en negrita son extractos que he sacado de "El Guardián entre el Centeno", para quien no esté fino.

Noticias de verdad.

Hay días en los que la realidad te abruma. No porque el mundo sea una mierda. No porque te pongan imágenes desagradables e hirientes para la sensibilidad con toda parsimonia. No. Te abruma, al menos a un servidor, porque repiten lo mismo en todas las cadenas y con las mismas palabras ¿Donde ha quedado ya la subjetividad del periodista? Prácticamente es nula. La agencia EFE se encarga de repartir las noticias entre los medios de comunicación y ala, ya se olvidan estos de hacer su trabajo, haciendo que todo informe sea un clon de otro. Menos mal que siempre tendremos extremistas -- sean del extremo que sean -- que le dan un poquito de vidilla a eso de la tergiversación de la realidad porque cuando sólo la tergiversa uno, (EFE, ejem) todo se vuelve muy monótono.
Uno hace lo que puede y entre la marabunta de internet me gusta sacar noticias curiosas que después comparto con todos vosotros aquí. Sin embargo, hoy estoy perro, así que en vez de buscarlas, os mostraré esta mágica web --> EL MUNDO TODAY <--, de donde leo las noticias que de verdad me interesan, sin partidismos ni trabajo másticado. Reporteros y periodistas como Dios manda. Y, como no, la realidad siempre al frente. Como por ejemplo, las que pongo a continuación. Disfruten.


Con la llegada del viento se acabó la nieve

Fuertes rachas de viento acaban con la diversión de cientos de cocainómanos



Docenas de fiestas de toda la Península y toneladas de ganas de juerga se han quedado en nada después de que las fuertes ventiscas que azotan España hayan hecho volar por los aires varios kilos de cocaína. Cientos de personas, mayoritariamente jóvenes que quieren vivir la vida al máximo sin miedo a las consecuencias, han sentido cómo la diversión se les escurría entre los dedos sin poder hacer nada por evitarlo y tras haber invertido no poco dinero en ello. “Te quedas con la miel en los labios por culpa de la mierda de la Naturaleza. El Gobierno debería haber activado algún plan de emergencia para estos casos, avisar de que no pillemos o algo” dice un joven que se encuentra especialmente abatido y nervioso.

“Las drogas, sean duras o no, deberían pesar más para que algo así no volviera a suceder”, afirma un hombre de aspecto rudo que “sólo vende a los amigos” y a quien el término “narcotraficante” le parece algo demasiado cinematográfico como para sentirse cómodo con él. “Fue salir a la calle y toda la mercancía a tomar viento. Estoy empezando a pensar que debería hablar con mis suministradores -que también son amigos míos y no se dedican a ello con ánimo de lucro- para decirles que quizá deberían valorar lo de cortar la cocaína con plomo u otros elementos más pesados, para que fuera resistente a temporales y eso”.

Más allá de los pequeños narcotraficantes, las repercusiones económicas del vendaval son difíciles de calcular. Un ejecutivo de Madrid que suele consumir cocaína en el balcón de su oficina no ha podido hacer nada para recuperar la agresividad y el arrojo que caracterizan su estilo de hacer negocios. “He salido al balcón y ha sido sacar la coca y perderla de vista”, explica entre convulsiones. Sus jefes esperan que recupere su ímpetu a finales de semana porque, de lo contrario, se verán obligados a despedirlo. “Sin droga me convierto en un blandengue triste incapaz de motivar a mi equipo, de tomar decisiones o de contar chistes machistas a mis compañeras de trabajo”, reconoce.

Ante la necesidad de divertirse sin consumir sustancias estupefacientes, muchos españoles han decidido quedarse en casa sin salir y buscar alternativas de ocio como por ejemplo llamar a sus madres o leer un libro inspirador de Krishnamurti. En la ciudad de Barcelona diversos narcotraficantes escalaron las torres de la Sagrada Familia para esnifar el aire y ver si “pillaban algo”.





NUEVOS AVANCES PARA LA PRENSA ESCRITA



Nuevo hito de la medicina reproductiva

Nace una anciana


Un grupo de científicos del Royal Oldham Hospital, en Gran Bretaña, ha logrado lo imposible: provocar la gestación de un feto de edad avanzada y conseguir que nazca finalmente a los 68 años de edad. La madre de la anciana, que se prestó voluntaria “por probar”, asegura que el embarazo ha transcurrido sin complicaciones, aunque ha durado once meses porque la criatura lo hace todo más despacio. “Ni siquiera he sufrido las pataditas típicas, supongo que porque el feto ya no tenía edad ni fuerzas para eso”, confiesa. El alumbramiento se ha producido esta misma mañana mediante cesárea y la neonata, Gloria, a la que todos tratan de usted, tendrá pronto una dentadura hecha a medida. Según el doctor Sailor, responsable del experimento, este nacimiento representa “un paso definitivo en el desarrollo de la medicina complicada”.

“Aún no sabe hablar, pero tampoco vamos a esforzarnos mucho en su educación ya que pronto empezará a olvidar las cosas. Lo importante es que esté callada y bien” afirma la madre, que ya ha cambiado el primer pañal de la vieja Gloria, que ha pesado 46 kilos.

Tanit, la hermana del venerable bebé, está encantada con el nacimiento de la criatura porque ahora tendrá “una abuela muy especial” a la que, eso sí, no podrá sostener en sus brazos. Su padre –que no es el padre biológico de Gloria porque ésta fue concebida con semen de un donante de los años veinte- ya ha obsequiado a la canosa neonata con su primer caminador. “La cuidaré como cuidé a Tanit y estaré con ella desde el primer infarto”, ha declarado.


Imprrresive: Virtuosos Hijos de Puta (5)

He aquí a Tal Wilkenfeld, la criaja australiana que ha terminado tocando el bajo en la banda de Jeck Beck. En el video la vemos presentando su primer disco y dejando a la peña con la boca abierta. (Gracias al gran Camilo de Ory por pasármelo y de paso invito a todo el mundo que me envíe todos videos de músicos cabrones que vean por ahí. Me encanta ponerme los dientes largos)




Y aquí junto a Jeck Beck.


P.D. Estos videos están dedicados a Galoy, un tipo tan genial que tiene que ser inventado seguro.

lunes, 25 de enero de 2010

Una de trailers

Jeff Bridges luchando una vez más por un merecido Oscar.


Y a ver cuando llega a España la última del genial y maravilloso Wes Anderson.

viernes, 22 de enero de 2010

The following takes place between 04:10 p.m. and 04: 20 p.m. on September 22, 2004. Events occur in real time.

Por lo que se ve, un fan de Perdidos, recolectó ciertas escenas de ciertos capítulos y los maquetó al estilo de 24. A Damon Lindelof, co-creador, productor y guionista principal de la serie, le gustó tanto que lo subió a su Twitter recientemente. La verdad es que es una maravilla y no tiene desperdicio, así que invito a los fanáticos de ambas series a que le echen un vistazo.

The following takes place between 04:10 p.m. and 04: 20 p.m.
on September 22, 2004.
Events occur in real time.



Como curiosidad, he leído esto cuando estaba buscando información sobre el video:

Al crear un perfil para la cuenta GMail de Google, bajo la sección "Algo sobre mi personalidad", el Vuelo Oceanic 815 aparece como ejemplo de "Algo que no encuentro con Google."

lunes, 18 de enero de 2010

Pensaciones: Guantes



¿Quién no se ha puesto un fino guante de latex solamente para hacer sonar el latigazo, como si fuera un médico o un aprendiz de Dexter? ¿Quién no ha llevado los guantes gordos de goma, esos que limitan al máximo la movilidad de tus dedos, para fregar algo o evitar quemaduras por reacciones químicas (No, no me preguntéis que reacción he provocado, no lo voy a contar)? ¿O ha tenido fantasías con los guantes de Gilda? ¿O ha querido ponerse esos de malla metálica de carnicero para coger los cuchillos por sus hojas? ¿O se ha puesto uno de béisbol sólo para soltarle puñetazos con la mano libre? Quizás sois menos los que habéis usado guantes de trabajo, del tipo que llevan los obreros o los agricultores. Yo sí, y os puedo jurar ante vuestros respectivos dioses que hay una gran diferencia entre cavar un hoyo para plantar un árbol con guantes y sin ellos. Sin ellos, al final del día tendrás un dolor insoportable, acompañado de rozaduras y callos la mar de curiosos. Con ellos, tus manos estarán suaves como el culito de un bebé de peluche lavado con Mimosín mientras suena Nora Jones de fondo.


Los guantes más gañanes que he visto en mi vida


Pero, aparte de estos casos, por lo general me gusta llevar guantes cuando voy por la calle. ¿El motivo? Una mezcla entre querer tener las manos calentitas y mi vieja costumbre paranoica de no dejar mis huellas digitales por ahí. Qué le voy a hacer; he visto las suficientes películas de Hitchcock como para temer que la policía me incrimine erróneamente en un crimen que no he cometido, así que tomo precauciones. Eso y que no me gusta que me toquen con las manos frías y como doy por sentado que la gente es como yo, uso guantes para no ir fastidiando por ahí. Y por supuesto no es lo mismo que llevar las manos metidas en el bolsillo.
Tengo unos cuantos pares. Unos viejos de lana recubiertos ya de pelotillas, azules marino, con un elástico a la altura de la muñeca que aprietan cada día más y que hace al menos 8 años que no me pongo. Pero ahí están. Recuerdo de las mañanas en las que iba andando al instituto, cuando odiaba madrugar mucho menos que ahora.
Otros son hechos a mano usando hilo de lana gordo blanco y negro, que, vistos de lejos, parecen un gris zarrapastroso. Fueron los sustitutos de los anteriores, pero nunca me llegaron a convencer de verdad. Por alguna razón religioso-científica, el aire pasa a través de ellos como si nada, lo cual es jodido porque al llevarlos puestos las manos empezaban a sudar y con el airecillo que entraba, el sudor se congelaba y era espantosamente molesto. Al final siempre acaba con ellos colgados de algún bolsillo.

Los guantes ideales para navegar por Facebook


No fue hasta que llegué a la universidad cuando encontré el primer par de guantes decentes que he tenido en mi vida. Son guantes especiales de cacería, diseñados para sostener firmemente una escopeta de caza sin que se resbale por las posibles heladas. Tecnología textil ultra avanzada. Los tenía mi padre (que es el cazador, no yo) guardados en su armario y prácticamente no lo había usado nunca. Están hechos de pura piel de vacuno, cosidos con un hilo de cuero marrón que le da un aspecto casi medieval que me encanta. Además tienen la gran ventaja de que, al estar diseñados para lo que están, dificilmente cualquier cosa que agarres termina escapando. Conclusión: son geniales para ligar.
Mis guantes más "nuevos" son geniales. No sólo por su aspecto, sino por la cantidad de anécdotas que estoy recopilando gracias a ellos. Son la razón de esta pensación.
Llegaron a mí de una forma curiosa. A mis amigos y mí nos dio por disfrazarnos el Halloween pasado y yo lo hice de una suerte de "V" que improvisé vistiéndome con toda la ropa negra que tenía a mano, poniéndome un sombrero (gris, desafortunadamente) y colocándome la grandiosa máscara. Estaba completamente cubierto, excepto el cuello, cosa que creo fue encomiable ya que ese día en Sevilla hizo treinta y pico grados centígrados y estuve todo el tiempo con una deshidratación curiosa (y, como un niño con un juguete nuevo, no estaba por la labor de quitarme mi magnífica careta). El caso es que surgió un problema. No tenía guantes negros. Lo más parecido que podía ponerme eran los guantes azules pelotilleros y eso fue lo que llevé. Entonces, el destino quiso que mi primo (quién fue disfrazado de Bud Spencer anoréxico y de espaldas) tuviera por allí unos guantes de cuero negro de los que quería deshacerse por motivos sentimentales. Me los dio y se lo agradeceré eternamente, ya que no sólo completó mi disfraz, sino que ahora voy por la vida con unos guantes de asesino a sueldo que me encantan.

Para tocar el piano y chatear


Como he dicho, son de cuero negro, muy desgastados por el paso del tiempo y de los elementos: son guantes de motorista, con un montón de kilómetros a sus espaldas, y ya empiezan a sufrir de arrugas y perdidas de piel por sectores. Aunque su característica más llamativa es que en las palmas han perdido completamente el cuero y tienen el forro interior al aire. No son otra cosa que las cicatrices de haber estado empuñando el manillar con fuerza.
A mí no solamente me sirven de prenda contra el frío, sino de un juguete social que desata miradas interesantísimas por la calle. Diréis "qué tío tan exagerao, tiene que haber miles con guantes de esos por ahí y no van llamando la atención por ahí". Claro, pensáis eso porque a vosotros no se os quedan mirando las viejas en el metro con cara de susto cuando te sientas a su lado, o los taxistas no os abren la puerta del coche hasta que os quitáis los guantes. Venga, hacedlo, probadlo, es una experiencia divertidísima. No conocéis la deliciosamente malvada sensación de estar dentro de una joyería con esos guantes puestos, o... un momento... igual no son los guantes. Igual es que tengo cara de delincuente. Es posible. No lo sé.
Pero, desde luego, pareceré un delincuente con unos guantes geniales.

Con estos parecería ya del todo un psicópata

sábado, 16 de enero de 2010

Esto nunca ocurriría en la UAT de Los Ángeles

[Vía: elmundo.es]

El FBI admite que usó rasgos de Llamazares para 'su' Bin Laden por un error humano



El FBI ha confirmado a ELMUNDO.es que el retrato robot de Osama bin Laden se basa en una imagen electoral de Gaspar Llamazares, ex líder y actual diputado de Izquierda Unida.

Tal y como reveló ELMUNDO.es tras recibir la pista de un lector, una imagen de Bin Laden –sometido al castigo del paso del tiempo casi una década después de los atentados del 11-S tiene la frente y el pelo de Llamazares.

El retrato robot figuró durante horas - posteriormente fue retirada- en la página oficial del programa 'Rewards for Justice', iniciativa creada en 1984 por la oficina de Seguridad Diplomática del Departamento de Estado de EEUU para conseguir pistas que puedan conducir a la captura de terroristas a cambio de diversas cantidades de dinero. En el caso de Bin Laden, el número uno de Al Qaeda, la recompensa es sustanciosa: 25 millones de dólares (unos 17 millones de euros).

Aunque el sitio web depende del Departamento de Estado, un portavoz de Seguridad Diplomática confirmaba que la fotografía de Bin Laden es obra del laboratorio del FBI. Y fue allí donde el pelo y la frente del ex coordinador de IU llegó a formar parte de la cara del terrorista más buscado del mundo.

"Asumimos nuestra responsabilidad por la imagen del político español", explica Ken Hoffman, portavoz del FBI, tras reconocer su sorpresa absoluta con el asunto.

Acudió a Google Imágenes

"Nuestros artistas forenses tienen una amplia variedad de rasgos genéricos de la cara -ojos, tipos de pelo, etcétera- que pueden elegir del programa que usamos para crear estas imágenes simuladas. Por alguna razón un técnico en particular no estaba satisfecho con el pelo que ofrecía el programa, y por iniciativa propia decidió acudir a las imágenes de Google".

Según explica Hoffman, mediante la opción de búsquedas avanzadas de Google Imágenes, el técnico se guió por las claves "caras" y "una variedad de nombres islámicos" para conseguir caras con los rasgos adecuados. En una de las búsquedas -no recuerda cuál exactamente- surgió la cara de Llamazares y le gustó.

"Lo que hizo el artista forense es completamente irregular. Está completamente fuera del proceso establecido que se 'robe' un rasgo de una imagen pública en su totalidad".

Llamazares exige explicaciones

Llamazares se quedó muy sorprendido el viernes por la tarde, cuando recibió la noticia y comprobó en ELMUNDO.es que su pelo y el del supuesto Bin Laden son idénticos.

El ex líder de IU dijo que pedirá al Ministerio de Asuntos Exteriores español que reclame explicaciones de lo ocurrido "a quien corresponda de EEUU", informa Augustín Yanel.

Fuentes de IU resaltaron que esto ha ocurrido con un político conocido, cuya fotografía puede ser encontrada con facilidad y que tiene la posibilidad de acceder a los medios de comunicación.

Lo preocupante, indicaron, es que le pueda ocurrir a un ciudadano de a pie, que se encontraría indefenso ante la utilización de su imagen y, además, si viajara después a EEUU podría encontrarse con serios problemas e incluso ser detenido.

Llamazares ha criticado duramente los llamados 'vuelos de la CIA', que hicieron escala en aeropuertos españoles y en los que EEUU trasladaba a presuntos terroristas a otros países donde no se respetan los Derechos Humanos, para someterlos a torturas durante los interrogatorios con el fin de lograr su confesión. "En IU no creemos en las casualidades", declaró un portavoz.

Ante el escándalo diplomático, Hoffman dijo que el FBI revisará el procedimiento que se usa para crear los retratos robot y dijo que el artista forense será sometido a una investigación "para asegurarnos de que esto nunca vuelva a pasar. El Departamento de Estado dará una explicación oficial".

Por su parte, el portavoz también negó que se hubiera ultilizado a Llamazares por oscuros motivos. "Podemos confirmar que esto de ninguna manera se hizo aposta. No se trata de una acción en contra del político español. Dicho simplemente, el artista forense no tenía la menor idea de quién se trataba".

viernes, 15 de enero de 2010

Cool guys don't look at the explosions


Prometo ante todos vosotros que me haré una camiseta con esa frase.



Seems like these days the whole worlds on fire
Things keep blowin the hell up
And all these rubberneckers and lookie loo's stand slackjawed starin'
The real men have the nuts to walk away
Girl, cool guys don't look at explosions
They blow things up and then walk away
Who's got time to watch and explosion?
Because cool guys have errands they have to walk too
Keep walkin', Keep shinin'
Don't look back, keep on walkin'
Keep Struttin', Slow motion
The more you ignore it, the cooler you look
(introduces Neil Diamond aka Will Ferril)
HAHAHA Where are we?
Cool guys don't look at explosions
They stride for it in thier diamond covered boots
They wear jumpsuits with glitter and rhinestones
And walk away in slow motion
Keep walkin; You're cruisin'
Cherry Cherry.. Sweet Caroline
Denzel walks, Will Smith walks
Mark Wahlburg is wearin' a hat!
KEYBOARD SOLO JJ ABRAMS!!
(solo...'Now you're talkin'!)
BECAUSE...
Cool guys don't look at explosions,
The flames are hot, but thier heart is chill
Walk fast from the roarin' explosion,
And don't think about the people you killed
2 3 4!
(outro keyboard solo)

Nicholas Cage con melenaza y yo te rogamos que te hagas fan aquí:


PD. Hablando de "cool"...



martes, 12 de enero de 2010

Un fragmento


Le digo:
- ¿Qué estás construyendo?
Denny se enconge de hombros. Hace girar una piedra cuadrada y marrón para hundirla más profundamente en la argamasa. Dando golpecitos con la paleta, coloca argamasa entre dos piedras. Está ensamblando toda su generación de bebés para formar algo más grande.
Y Denny dice:
- ¿Cómo dices?
Mueve unas cuantas piedras con el pie hasta encontrar la mejor y la coloca en su sitio. No hace falta licencia para pintar un cuadro, dice. No necesitas un expediente para proyectar un libro. Hay libros que hacen más daño del que él podría hacer nunca. No hace falta que tus poemas pasen una inspección. Existe una cosa llamada libertad de expresión.
Denny dice:
- No hace falta licencia para tener un bebé. Entonces, ¿por qué hay que comprar una licencia para construir una casa?
Y yo le digo:
- ¿Y qué pasa si construyes una casa fea y peligrosa?
Y Denny dice:
- Bueno, ¿y qué pasa si crías a un niño peligroso y agilipollado?


Chuck Palahniuk, Asfixia

The A-Team, Trailer

De niños todos queríamos ver esto. Al fin se ha hecho realidad. Para bien o para mal.



La imagen final me parece la mayor vacilada después de que Pierce Brosnan hiciera sky-surf con la puerta de un coche sobre la ola de un maremoto en "Muere Otro Día".

PD. ¿Jerry Bruckheimer tiene algo que ver con esto?

Un fragmento


Hace tres veranos, encontré una carta en mi buzón. Venía en un gran sobre blanco y estaba dirigida a alguien cuyo nombre no conocía: Robert M. Morgan, de Seattle, Washington. En la oficina de Co­rreos habían estampado en el anverso del sobre varios sellos: Desconocido, A su pro­cedencia. Habían tachado a pluma el nom­bre del señor Morgan, y al lado alguien ha­bía escrito: No vive en esta dirección. Trazada con la misma tinta azul, una fle­cha señalaba la esquina superior izquierda del sobre, junto a las palabras Devolver al remitente. Suponiendo que la oficina de Correos había cometido un error, com­probé la esquina superior izquierda para ver quién era el remitente. Allí, para mi absoluta perplejidad, descubrí mi propio nombre y mi propia dirección. No sólo eso, sino que estos datos estaban impresos en una etiqueta de dirección personal (una de esas etiquetas que se pueden en­cargar en paquetes de doscientas y que se anuncian en las cajas de cerillas). La orto­grafía de mi nombre era correcta, la direc­ción era mi dirección, pero el hecho era (y lo sigue siendo) que nunca he tenido ni he encargado en mi vida un paquete de eti­quetas con mi dirección impresa.

Dentro del sobre había una carta meca­nografiada a un solo espacio que empe­zaba así: “Querido Robert, en respuesta a tu carta del 15 de julio de 1989 debo de­cirte que, como otros autores, a menudo recibo cartas sobre mi obra.” Luego, en un estilo rimbombante y pretencioso, plagado de citas de filósofos franceses y rebosante de vanidad y autosatisfacción, el autor de la carta elogiaba a “Robert” por las ideas que había desarrollado sobre uno de mis libros en un curso universitario sobre no­vela contemporánea. Era una carta despreciable, la clase de carta que jamás se me hubiera ocurrido escribirle a nadie, y, sin embargo, estaba firmada con mi nombre. La letra no se parecía a la mía, pero eso no me consolaba. Alguien estaba intentando hacerse pasar por mi, y, por lo que sé, lo sigue intentando.

Un amigo me sugirió que era un ejemplo de “arte por correo”. Sabiendo que la carta no podía llegarle a Robert Morgan (puesto que tal persona no existe), en rea­lidad el autor de la carta me estaba en­viando a mí sus comentarios. Pero esto hu­biera implicado una confianza injustifi­cada en el servicio de correos de Estados Unidos, y dudo que alguien que se ha dado el trabajo de encargar en mi nombre eti­quetas de dirección y de ponerse a escribir una carta tan arrogante y altisonante pu­diera dejar algo al azar. ¿O sí? Quizá los perversos listillos de este mundo creen que todo saldrá siempre como ellos quieren.

Tengo pocas esperanzas de resolver al­gún día este pequeño misterio. El bromista ha borrado hábilmente sus huellas, y no ha vuelto a dar señales de vida. Lo que no acabo de entender de mi propia actitud es que nunca he tirado la carta, aunque sigue dándome escalofríos cada vez que la miro. Un hombre sensato la habría tirado a la ba­sura. En vez de eso, por razones que no comprendo, la conservo en mi mesa de trabajo desde hace tres años, y he dejado que se convirtiera en un objeto más, per­manente, entre mis plumas, cuadernos y gomas de borrar. Quizá la conservo como un monumento a mi propia locura. Quizá sea el medio de recordarme que no sé nada, que el mundo en el que vivo no de­jará nunca de escapárseme.


Paul Auster, El Cuaderno Rojo.


viernes, 8 de enero de 2010

Imprrresive: Virtuosos Hijos de Puta (4)

El Doctor X también tiene la música en las venas.



Pero la flauta no la sabe tocar seguro.

Imprrresive: Virtuosos Hijos de Puta (3)

Vale, después de esto, me voy a jugar al yo-yo.



PD. Gracias a Carlos por contraatacar con esto ;)

Imprrresive: Virtuosos Hijos de Puta (2)

Es cierto, se parece a Clark Kent en Smallville. (Gracias mi priiimo)


sábado, 2 de enero de 2010

El nacimiento de un supervillano

La misma historia de siempre.
Chico va tranquilo por la vida.
Chica que toca el piano.
Chico tranquilo que conoce a chica que toca el piano.
Chico se enamora locamente de chica. Deja de ser tranquilo, pierde el control de sí mismo, dispuesto a darlo todo, poniendo sus más nobles y puras esperanzas en un épico romance que está por encima de todo en el mundo.
Chica que resulta ser una auténtica zorra.



Señoras y señores, hay un nuevo cínico en el mundo.