domingo, 27 de septiembre de 2009

Conversación con Javier Báez


Javier Báez, músico sevillano y amigo mío de toda la vida, entre otras muchas cosas, tiene ante sí un brillante futuro. Este mes da varios conciertos por el área de Sevilla, así que es el momento propicio para entrevistarle.

Entrevistador y entrevistado


El Guardián entre el Orégano:
Esta conversación lleva prevista desde hace mil años, y por una cosa o por otra, no la hemos podido tener hasta ahora. De todas formas, es un momento ideal, porque tu EP está recién salido del horno.
Javier Báez:
La verdad es que si. Estamos en pleno apogeo en cuanto a la distribución del mismo por los dintintos locales de conciertos.
EGEEO:
Perfecto entonces. Puede que más de la mitad de los que lean esta entrevista/conversación no sepan que hace un par de años tuvimos otra. Desde entonces, muchas cosas han cambiado en tu vida, musicalmente hablando. Estuviste en un grupo que se disolvió y te dedicaste a este nuevo proyecto que lleva tu nombre. Cuentame esa evolución, ¿qué tal te sentó el cambio y qué diferencias hay?
JB:
Como pasa el tiempo... La verdad es que el cambio ha sido brutal Tanto musical como personalmente hablando. El hecho de estar en un grupo siempre te condiciona a poner en comun una serie de pensamientos que en el 100% de los casos son diferentes entre sí entonces en este proyecto la cosa cambia radicalmente. Todos los temas, tanto música como letras, son propios y los músicos que tocan conmigo son músicos semiprofesionales que he ido encontrando por el camino. Yo, personalmente, estoy muy ilusionado con este proyecto y muy contento con el resultado que voy obteniendo en cada uno de los ensayos.
EGEEO:
Se podría decir que estás sacando, entonces, la música que de verdad tienes en la cabeza.
JB:
Exactamente.
EGEEO:
Además, casi literalmente. Sé que soñaste con una canción...
JB:
(risas) ¡Es cierto! Tengo mucha más libertad ahora en ese aspecto porque no tengo que ponerme de acuerdo con nadie como he dicho antes así que todo lo que va saliendo de mi cabecita es válido si lo creo oportuno. Y con respecto a ese comentario, si, es algo bastante curioso que me ocurrió en una siesta... ¿Lo cuento?
EGEEO:
Por supuesto.
JB:
Pues durante esa siesta tenía la imagen de mi mano izquierda (que es donde se ponen los acordes si no eres zurdo) y por suerte recordé la sucesión de acordes del sueño. En cuanto me desperté de esa siesta me fui flechado hacia mi guitarra para confirmar que esos acordes tenían sentido. Y sí que los tenían... Al día siguiente compuse un puente, un estribillo y le metí una letra... Un tema llamado "Cuando Quiera" que aún no he implementado en directo fue la resolución de esta anécdota.
EGEEO:
Tutoriales de Youtube directos a tu cabeza. Deberías patentar eso. yo tengo hambre, ¿y tú?
JB:
Siempre tengo hambre, ya lo sabes ¿Hacemos una pausa?
EGEEO:
Cortita, ahora seguimos.

(Pausa para el almuerzo)

EGEEO:
Continuamos, con el estomago lleno y nuevos temas. Por ejemplo, hay una cosa que te caracteriza como músico, y es esa melomanía compulsiva que te hace rastrear, investigar y escuchar toda la música, sea cual sea, que cae en tus manos. He de decir que eso es raro de ver, porque lo que se suele ver dentro de la música es a tipos trillados que no salen del género que tocan.
JB:
Me encanta investigar en nuevos estilos y en artistas que no conozco, es cierto. Ahora por ejemplo me estoy metiendo de lleno con la música clásica -- Bach para más datos. Yo pienso que de todos los estilos -- o casi todos, vamos a dejarlo ahí... -- se puede sacar algo. Aunque sólo sea un segundo por un arreglo minúsculo que no le llama la atención más que a unos pocos. Es interesante ir notando la evolución de la música y cómo exponen sus ideas otras personas con tus mismas ilusiones e inquietudes.
EGEEO:
Inquietudes es lo que no te falta, porque no solamente te dedicas a la música, sino que, además, haces tus pinitos como actor.
JB:
Me conoces mejor que yo practicamente (risas). Digamos que es mi profesión frustrada porque cuando tenía edad de estudiar me decanté por otra carrera de más salidas antes que la que realmente tenía en mi cabeza... Un error muy común entre las personas, pero bueno, tampoco me arrepiento de haberlo hecho.
EGEEO:
Te comprendo al 100%
JB:
El caso es que hace pocos meses me surgió la oportunidad de entrar en un grupo de teatro y ahí estamos ensayando y sacñandome esa "espinilla" que tenía desde hace tiempo clavada. Aunque hoy por hoy esta afición se queda como eso, una afición más.
EGEEO:
Has interpretado un doble papel en una adaptación de la obra "Aquí no paga nadie", de Darío Fo. ¿Hay algún proyecto escénico más a la vista? ¿O aún es pronto?
JB:
Es pronto porque aún no se han retomado los ensayos después del parón estival pero en principio creo que se habló de implementar la misma obra, Aquí no paga nadie, en algún que otro teatro más. Y si no hay cambios de última hora, esta vez tendré que hacer el cuádruple papel que tiene la obra en realidad y no el doble papel que hice junto a otro compañero que hizo los otros dos.
EGEEO:
Ahorrando actores, como Mike Mayers. Volviendo a la música, pero siguiendo en los escenarios. ¿Algún concierto próximo?
JB:
¡Sí! Me ha salido bien la cosa y ahora mismo tengo varios programados. El 9 de octubre en la Sala Calle 32, en Sevilla; el día 20 del mismo mes en el Pub El Cafetal, también en Sevilla; y el día 23 en el pub Tierra Media, en Alcalá de Guadaira.
EGEEO:
Estaremos pendientes... Pero imaginemos por un segundo que no te conozco, pero que me interesaría ir a un concierto tuyo o escucharte. ¿Donde puedo ver las noticias y eventos relacionados contigo?
JB:
Pues tengo mi página web personal, que acaba de estrenarse, mi myspace, el perfil de rigor de Facebook y un pequeño blog. Además, un canal en youtube. Es facil localizarme
EGEEO:
Donde si pudieron escucharte hace muy poco, fue en París. Como caída del cielo, apareció la oportunidad de tocar allí. Explícame cómo pasó, porque debió ser toda una experiencia.
JB:
Una bonita experiencia, sí señor. Pues yo estaba allí pasando unos días de vacaciones en casa de un amigo parisino y una noche fuimos a un local en el bohemio barrio de Belleville donde hacían conciertos. He de decir que no tengo ni idea de hablar francés... Entonces me presentaron al encargado y charlando amistosamente con él me ofreció la oportunidad de usar su escenario si me apetecía. Asi que sin duda no me pude resistir a tal ofrecimiento y como siempre llevo mi guitarra encima cuando viajo pues di ese concierto la última noche antes de mi vuelta a Sevilla. Al público asistente le gustaron mis temas y las versiones que hice así que terminé muy contento tanto por la experiencia en sí como por el acogimiento de los parisinos.
EGEEO:
¡Estupendo entonces! Pero la oportunidad de escuchar a Javier Báez se repite hoy aquí, ya que al final de esta entrevista vas a tocar unos temas en exclusiva para El Guardián entre el Orégano. Y hasta entonces, vamos a hacer un parón con el tema musical y nos vamos a internar un poco en tu persona mundana y corriente. Porque, tú, amigo mío, también te ganas el pan con tu trabajo ¿A qué te dedicas?
JB:
(Risas) Es lo que queda... Soy repartidor de furgoneta del periódico 20 Minutos. Si no se puede hacer publicidad puedes poner un pitido sin problemas.
EGEEO:
Ya me pagarán con un periódico diario debajo de la puerta de mi casa por este favor... De todas formas, eso me da pié a que me hables de tu furgoneta veinteminutosiana. Has acumulado chorrocientos de historias con ella. Esa puerta de copiloto que abre con una explosión, esos grafittis... Pero yo quiero que cuentes una historia muy "heavy" que te pasó. Esa relacionada con un bisturí, un dedo y mucha sangre.
JB:
Ufff, casi ya ni me acordaba de eso..
EGEEO:
A mí no se me olvida ver la sangre por todas partes.
JB:
(Risas) Pues teníamos un reparto especial de botellas de refresco -- basta ya de publicidad gratuita -- y para ello hubo que alquilar un par de furgonetas de apoyo más. Yo tenía una de ellas y cuando fui a cogerla para ir a trabajar vi que me habían partido el cristal y se habían llevado la radio
EGEEO:
Ese fue el día que también repartí periódicos yo.
JB:
Cierto, cierto... Por este incidente no pude ir a verte, por cierto. Y bueno, el caso es que en los bolsillos de mi pantalón llevaba bastantes cosas entre las que destacaba un bisturí que hasta llegar a la furgoneta sabía que estaba ahí... El cristal roto me rompió los esquemas y al introducir mi mano para sacar las cosas y guardarlas en la furgoneta en cuestión me raje transversalmente un par de centímetro de mi dedo pulgar derecho. El resto te lo puedes imaginar...
EGEEO:
Lo imagino y lo recuerdo. Cuando yo salí de mi casa para currar repartiendo, vi un reguero de sangre que iba desde la puerta de tu casa hasta una plaza de aparcamiento vacía. Muy perturbador... Y la pregunta que todo el mundo se hace ¿Qué hacías con un bisturí en el bolsillo?
JB:
Los refrescos venían en palés envueltos en plástico así que necesitaba un cúter para ahorrar tiempo y como no dispongo de uno en mi casa mi vecina, que es tu madre además, me prestó el bisturí de sus manualidades para ese cometido. Nunca se lo perdonaré... (Risas) Es broma, es broma.
EGEEO:
Por aquel incidente, estuviste un tiempo sin poder tocar, ¿no?
JB:
Bastó una semana, sólo si no recuerdo mal. El pulgar no es un dedo "importante" si hablamos de tocar la guitarra para alguien que suele tocar con púa.
EGEEO:
Es verdad, que tu eres uno de esos que usan púa. Yo uso chinchetas y la llave de mi casa, que mola más.
JB:
Cuestión de estilo al final.
EGEEO:
Ahora nos vamos a hacer un juego que me gusta a mí. Yo te hago una serie de preguntas y tu me las vas contestando rápidamente y, por supuesto, con sinceridad ¿Preparado?
JB:
Cuando quieras.
EGEEO:
¿Alguna vez le has pegado un manotazo a un cactus?
JB:
Nunca
EGEEO:
Yo sí. Te gano. Otra. A la hora de componer. ¿Letras primero? ¿O la música?
JB:
Suele ser la letra lo primero pero he compuesto en sentido contrario algún tema también.
EGEEO:
¿Cúal es la última película que has visto? Comentala brevemente pero con intensidad.
JB:
El luchador. Me gustó la originalidad del guión y el final abierto que tiene que deja que cada uno se imagine lo que quiera.
EGEEO:
Gran película, sí señor. Y gran Micky Rourke. Ahora dime cúal es tu secreta canción supermoña favorita.
JB:
¿Qué entendemos por supermoña?
EGEEO:
Que le daría vergüenza ajena a La Oreja de Van Gogh.
JB:
(Más risas) No sé si entrará en tus planes de supermoña pero, por lo que puedo entender, yo te podría decir "Ni una sola palabra" de Paulina Rubio. Me parece un temazo encerrado en una voz equivocada
EGEEO:
Yo creo que puede entrar, sí.
JB:
Perfecto entonces.
EGEEO:
Ahora te voy a sacar del apuro y me vas a decir tu canción cañera preferida, esa que escuchas y te da un subidón.
JB:
Hay muchas canciones que me dan subidón pero, bueno, elegiré... "Hysteria" de Muse, por ejemplo. Fuerza de principio a fin
EGEEO:
Es que Muse es Muse... Ahora que estamos haciendo la digestión, ¿Cúal es tu comida favorita?
JB:
Esta es la pregunta más difícil hasta el momento, sin duda. Me gusta demasiado comer como para quedarme con una sóla, Alejandro.
EGEEO:
Pues te dejo elegir varias.
JB:
Serranito, patatas fritas con huevo y paella. Me quedo con esas 3. Por ahora..
EGEEO:
Para desayunar está bien, sí. Muy bien, pues ahora me vas a preguntar tú a mí que cómo está quedando la entrevista.
JB:
Ok, ok, ¿cómo está quedando la entrevista, Alejandro?
EGEEO:
De lujo, Javier, de lujo. Y mejor va a quedar cuando la gente escuche las canciones que les tenemos preparadas a continuación.
JB:
Eso espero, claro que sí.
EGEEO:
Pues yo creo que no me queda nada más que preguntar -- ya sea en serio o en coña -- así que nos vamos a despedir ya. Un placer charlar con usted, vecino. Espero repetir esto una vez más, pero con preguntas distintas, obviamente.
JB:
Será un placer, como siempre, don Alejandro.




EL SEVILLANO ERRANTE



SI NO DEJAS DE PENSAR



ERRORES

viernes, 25 de septiembre de 2009

Nueva hornada de SIM Libros

BINARIOS, de Nacho Montoto.
Lunes 28 de septiembre, 21:00h
Sevilla, Casa de la Provincia (Plaza del Triunfo)





ELECCIONES GENERALES TODO A CIEN, de Daniel Lebrato
Martes 29 de septiembre, 20:00h
Sevilla, Casa de la Provincia (Plaza del Triunfo)




TARJETA DE EMBARQUE, de Esther Garboni
Miércoles 30 de septiembre, 20:00h
Sevilla, Casa de la Provincia (Plaza del Triunfo)

jueves, 24 de septiembre de 2009

Ah, el viejo truco del garbanzo, la tubería y el turrón.

[Vía: diarioinformacion.com]

Compra un ordenador por internet y le mandan una caja con garbanzos, turrón y tuberías


La Policía Nacional ha detenido en Alicante a un joven de 24 años como presunto autor de un delito de estafa, tras vender a través de internet un ordenador por 1.400 euros a un comprador que sólo recibió una caja que contenía garbanzos y tuberías. El ahora arrestado ofertó un ordenador por 1.400 euros a través de una conocida página virtual de compraventa. Días después, un internauta contacto con él y cerró la operación con el compromiso de efectuar el pago a través de una empresa de comercio electrónico. Tras realizar el pago recibió en su domicilio el paquete y cuando lo abrió observó que contenía garbanzos, tuberías y turrón.

viernes, 18 de septiembre de 2009

A veces la Madre Naturaleza puede ser una auténtica zorra...

[Vía: lavozdegalicia.es]

Los insectos se comen los ahorros de toda una vida de un anciano chino

Había logrado ahorrar 2.000 yuanes (unos 200 euros) en cuatro años.


Un anciano campesino de 78 años en la ciudad china de Nanan, en la provincia suroriental de Fujian, ha perdido todos sus ahorros por culpa de los insectos, que han devorado todos los billetes, informó hoy el diario «China Daily».

Wang Wenyou había logrado ahorrar 2.000 yuanes (unos 290 dólares ó 200 euros) en cuatro años, y a falta de bancos en la localidad decidió guardar el dinero en dos bolsas de plástico debajo de su cama, según contó el rotativo en inglés.

La pasada semana, cuando examinó el escondite con el fin de sacar todo el dinero y gastarlo en las tasas escolares de su nieto, descubrió las bolsas vacías y llenas de insectos que se habían comido todo lo ahorrado.

Muchas familias chinas ahorran durante años para que las generaciones venideras tengan acceso a una buena educación, que en el país asiático es de pago.

Algunos padres se endeudan para que su hijo vaya a la universidad, y al mismo tiempo los chicos se ven muy presionados para sacar buenas notas porque la familia ha gastado en ellos todos los ahorros.

jueves, 17 de septiembre de 2009

EGEEO en YouTube


El Guardián entre el Orégano tiene el placer de presentar su canal en Youtube, donde se subirán videos de todo tipo. Ya podéis disfrutar los dos primeros: canciones del concierto que dio Micah P. Hinson en el festival South Pop 2009 de Isla Cristina (Huelva).

"Me pareció ver un lindo chupacabras"

[Vía: telecinco.es]


Un taxidermista de Texas descubre el cuerpo de un chupacabra


Lynn Butler, un taxidermista de Texas (EE. UU) ha hallado los resto extraños de un animal. El hombre piensa que se puede tratar del cuerpo de un chupacabra, una fiera mitológica del que se dice que es medio lobo medio perro y que chupa la sangre a sus presas.



Hace tres semanas Lynn Butler, un taxidermista de Tejas, encontró unos restos animales en un granero de pollos. Este hecho no sería noticia si no fuese porque el cadáver encontrado no responde a las descripciones de ningún animal, pues no tenía pelo, parecía tener una especie de sarna en la piel, poseía un hocico puntiagudo (semejante al de un perro), no tenía ojos y se le podía ver sobresalir los huesos de las caderas.

Según ha informado el diario ‘Telegrah’, algunos expertos, que ya han visto el cuerpo han sugerido que el cadáver puede ser el de un chupacabras, un animal más mítico que real pero al que responde la descripción del cadáver hallado. La idea no esta del todo clara, pues las descripciones de los chupacabras son muy variadas y dispares. Algunas personas afirman que son semejantes a los roedores y otros sostienen que se parecen más a un lagarto o aun oso pequeño.

El único rasgo que parecen compartir las descripciones es la que dice que los chupacabras tienen unos colmillos muy prominentes con los que pinchan a sus presas para chuparles la sangre.

Jerry, otro taxidermista amigo de Lynn Butler, está en posesión del cadáver del extraño animal porque lo someterá a las técnicas de la taxidermia para que pueda hacer una demostración pública con los restos. Sin embargo, la idea de Jerry no es que sea un chupacabras, sino un coyote con alguna malformación. Para Butler, cuya escuela de taxidermia se ha puesto muy popular al conocerse la noticia, los restos encontrados son sin duda los de un chupacabra.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

ERROR SUBSANADO



DEBIDO A UN PROBLEMA INTERNO DEL CODIGO HTML DEL BLOG, LA ENTRADA "Distrito 9, porque el espectáculo inteligente es posible" TUVO QUE SER ELIMINADA. AHORA EL ERROR ESTÁ CORREGIDO Y LA ENTRADA ES SUBIDA DE NUEVO.
PERDONEN LAS MOLESTIAS.

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DISTRITO 9, PORQUE EL ESPECTÁCULO INTELIGENTE ES POSIBLE


Nueva crítica cinematográfica de El Guardián entre el Orégano. En esta ocasión la alerta de spoilers es mínima, ya que cuando el producto es bueno, no me gusta reventarselo a nadie:

La Tierra no es un buen lugar para quedarse atrapado. Esto lo sabe bien la raza de alienígenas que llegó a Johannesburgo hace ya 20 años y que el gobierno, presionado por una opinión pública asqueada, cercó en un gueto conocido como Distrito 9. Pero la zona de aislamiento se les está quedando pequeña a los 1’8 millones de extraterrestres que allí viven, y la MNU, la corporación encargada del control de las criaturas visitantes, planea un realojo en una “zona más amplia, cómoda y apartada de los humanos”. Bonitas palabras para describir un campo de concentración.

Así, lectores, comienza una de las mejores películas de Ciencia-Ficción que se ha rodado en muchos años., de esas que dignifican su género. El director primerizo Neill Blomkamp, protegido de Peter Jackson (que ejerce las veces de productor de este evento cinematográfico), conoce y sabe manejar la premisa básica de la Sci-Fi: el análisis de la realidad humana mediante una metáfora fantástica. El guantazo a la conciencia social sudafricana es considerable, teniendo en cuenta que Blomkamp lo único que hace es sustituir el trato que se le daba a los negros en el país durante el Aparheit por el trato a una raza alienígena. Vemos a los “bichos” (que es como llaman los humanos a las criaturas, “gambas” en el original inglés), ser vapuleados, humillados y sometidos a vejaciones, a veces rozando el nazismo extremo, y todo nos recuerda a la manera de muchos países de lidiar con sus minorías étnicas.

Sí, efectivamente, no es la primera (ni la última) película en retratar el racismo y la represión, pero desde luego es una de las más efectivas, porque al principio, casi te ríes con los maltratos que se les dan a los “bichos” y llegas a creerte que de verdad son criaturas estúpidas y repulsivas que merecen estar apartadas de nosotros, seres civilizados. Sin embargo, de improvisto, algo ocurre.


El protagonista, el patoso y patético Wikus Van De Merwe (Soberbio, soberbio, soberbio Sharlto Copley), es el encargado principal de la operación de realojo de los “bichos” y vemos desde su punto de vista toda la crudeza de lo que he explicado antes. “Neill me dijo: ‘Imagina que uno de esos funcionarios afrikaners que conocimos de críos, uno de esos burócratas de cabeza cuadrada, llega una noche a su casa y descubre que se está convirtiendo en negro’. No hizo falta más”, dijo Copley en una entrevista contando como Blomkamp le ayudaba a meterse en su papel. Como dice su declaración, algo ocurre y Van De Merwe empieza a sufrir una extraña transformación que le hace sufrir el mismo trato que hasta ahora se les daba a los visitantes del espacio exterior.


Wikus "cachopán", enseñándonos una foto de su "ángel".


Aquí la cosa cambia de tono. Sin perder de vista el tema principal, el racismo y la persecución social, Blomkamp también juega con la ciencia-ficción más cañera, la de armas futuristas y robots extraordinarios, la de tiroteos post-apocalípticos y laboratorios secretos.

Y eso es lo bueno de Distrito 9, su capacidad para mezclar géneros y tonos sin perder su identidad. Por que la película, a pesar de lo que parece, es condenadamente divertida y entretenida. Los bichos llevando trozos de ropa humana son magníficos y los arrebatos de furia de Wikus resultan, apartes iguales, comprensibles y desternillantes, por no mencionar los ramalazos peterjacksonnianos de humor negro chabacano (Un día haré un post sobre el humor de Jackson, lo juro) que rebosan por todas partes: ver a un robot alienígena matar a un soldado humano lanzándole un cerdo con un arma de gravedad no tiene precio.


Amantes de la Sci-Fi, he aquí un atardecer que le hará sombra a los de Tatooine.


A pesar de todo, la película tiene sus pegas. Hay momentos lentos y escenas mal encajadas en el ritmo de la trama que lastran un poco la atención del espectador, como por ejemplo la recta final, que se hace eterna y llega el momento en el que la tensión no se suaviza entre tanto sonido de disparos. Pero afortunadamente, estas escenas son pocas y breves, y rápidamente se solucionan con momentos siguientes.


No puedo terminar esta crítica son mencionar el PERFECTO apartado técnico. Una vez más Weta Digital (la compañía de Jackson de efectos especiales y digitales, que cada día le come más terreno a Light and Magic de Lucas) hace milagros con un presupuesto mínimo (30 millones se gastaron, en total, en esta peli, una cantidad nimia comparada con otras superproducciones de menor calidad), creando extraterrestres, ya sean muñecos o digitales, que podríamos jurar que son seres vivos de otro planeta contratados como actores. Y con esto concretamente me refiero a Christopher Johnson (Jason Cope, que también tiene su papel como humano), el nuevo marciano favorito de todos, el que nos hace ver que, quizás, esos “bichos” asquerosos no sean, al fin de al cabo, “simple escoria alienígena”.


Jason Cope es...



¡Christopher Johnson!

lunes, 7 de septiembre de 2009

Evolución perruna

[Vía: elimparcial.es]


Los perros nacieron en China hace 16.000 años

El origen del perro se remonta a hace 16.000 años al sur del río Yangtsé, en China, según un estudio realizado por científicos del Real Instituto de Tecnología de Suecia en colaboración con investigadores chinos.

Un estudio del Real Instituto de Tecnología de Suecia concluye que el perro nació hace 16.000 años en China. Se basa en en el análisis genético de ADN mitocondrial de 1.500 perros de todo el mundo, revela que el nacimiento del perro, a partir de la domesticación de cientos de lobos, es anterior a lo que se creía hasta ahora. "Por primera vez en la historia es posible ofrecer una imagen detallada del perro, incluyendo lugar de nacimiento, punto en el tiempo y el número de lobos que fueron domesticados", señaló en un comunicado Peter Savolainen, investigador del instituto y responsable del estudio.

La investigación, publicada recientemente en la revista científica "Molecular Biology and Evolution", indica que el perro tiene un solo origen geográfico, pero que desciende de un número mayor de animales, "al menos varios cientos de lobos domesticados, probablemente incluso más". "Considerando que involucró a tantos lobos, esto indica que este acontecimiento constituyó una parte importante de la cultura", afirmó Savolainen.

El origen del perro se corresponde con el momento en que la población de esta parte del globo dejó de ser cazadora para hacerse ganadera y agricultora, según el estudio. La investigación revela que, a diferencia de sus descendientes europeos, que fueron usados como pastores, los primeros perros asiáticos acabaron sirviendo probablemente de alimento a sus dueños.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Best Scenes Ever: "No, fuck you, Montgomery Brogan".

A veces pienso que Spike Lee es un director español oculto en Hollywood. Básicamente porque todas sus películas tienen ese ramalazo de denuncia social que se destila en nuestra patria (sin embargo, cuando me doy cuenta de que sus largometrajes son estupendos, caigo en que no, que español no es).
The 25th Hour ("La Última Noche", en España), no se queda atrás, y vuelve a retratar un nuevo aspecto marginal de la sociedad americana.



The 25th Hour (2002)

ARGUMENTO

Montgomery Brogan (Grandioso y espectacular como nunca Edward Norton) es un traficante de droga condenado a siete años de carcel. El último día antes de ingresar en prisión lo dedica a estar con sus amigos, su novia y su padre (enormes también Philip Seymour Hoffman, Barry Pepper, Rosario Dawson, Anna Paquin y, comiendose la pantalla, Brian Cox).

LA ESCENA

Para mi gusto y consideración, esta película tiene dos escenas sobresalientes, pero como una de ellas es el final, me he decidido a compartir esta otra. He dejado una transcripción del momento más abajo para quien lo necesite. Si no lo entiendes, haber estudiado cuando te lo dijeron.

Montgomery Brogan cena con su padre, para despedirse. Al ir al baño y mirarse al espejo, afronta su propia realidad...





Well, fuck you, too. Fuck me, fuck you, fuck this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers, grubbing for money, and smiling at me behind my back. Fuck the squeegee men dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job! Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training. SLOW THE FUCK DOWN! Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped up biceps. Going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my Channel 35. Fuck the Korean grocers with their pyramids of overpriced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speaky English? Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafés, sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth. Wheelin' and dealin' and schemin'. Go back where you fucking came from! Fuck the black-hatted Chassidim, strolling up and down 47th street in their dirty gabardine with their dandruff. Selling South African apartheid diamonds! Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas, Gordon Gekko wannabe mother fuckers, figuring out new ways to rob hard working people blind. Send those Enron assholes to jail for FUCKING LIFE! You think Bush and Cheney didn't know about that shit? Give me a fucking break! Tyco! Worldcom! Fuck the Puerto Ricans. 20 to a car, swelling up the welfare rolls, worst fuckin' parade in the city. And don't even get me started on the Dom-in-i-cans, 'cause they make the Puerto Ricans look good. Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their, Jason Giambi, Louisville slugger, baseball bats, trying to audition for the Sopranos. Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their fifty-dollar Balducci artichokes. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched, all taut and shiny. You're not fooling anybody, sweetheart! Fuck the uptown brothers. They never pass the ball, they don't want to play defense, they take five steps on every lay-up to the hoop. And then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended one hundred and thirty seven years ago. Move the fuck on! Fuck the corrupt cops with their anus violating plungers and their 41 shots, standing behind a blue wall of silence. You betray our trust! Fuck the priests who put their hands down some innocent child's pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you're at it, fuck JC! He got off easy! A day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity! Try seven years in fuckin' Otisville, J! Fuck Osama Bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass, cave-dwelling, fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your seventy-two whores roasting in a jet-fuel fire in hell. You towel headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass! Fuck Jacob Elinsky, whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery my best friend, judging me while he stares at my girlfriend's ass. Fuck Naturelle Riviera, I gave her my trust and she stabbed me in the back, sold me up the river, fucking bitch. Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar sipping on club sodas, selling whisky to firemen, cheering the Bronx bombers. Fuck this whole city and everyone in it. From the row-houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho. From the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park slope to the split-levels in Staten Island. Let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place...
No. No, fuck you, Montgomery Brogan. You had it all, and you threw it away, you dumb fuck!

viernes, 4 de septiembre de 2009

Tampoco era pa'h ponerse "asínn"...

[Vía: soitu.es]

Un uruguayo mata a otro hombre porque se le escapó el cerdo que le compró

Montevideo.- Un uruguayo mató de un disparo de escopeta a otro hombre al que previamente le había comprado un cerdo porque el animal se escapó durante el traslado, informaron hoy fuentes policiales.

El ataque se registró en la zona rural de San Jacinto, en el departamento de Canelones, el segundo en importancia de Uruguay y a unos 50 kilómetros de Montevideo.

El fallecido fue identificado como José Artigas Ibarra Churi, de 65 años, que llegó hasta la vivienda de H.F.R.U, de 48 años, para entregarle un cerdo que previamente este había adquirido.

Ibarra fue con un amigo, pero cuando intentaban bajar al animal de un transporte se les escapó.

El comprador se enfureció por lo ocurrido, se desató una discusión, ingresó a su vivienda y regresó con una escopeta con la cual le disparó al vendedor, agregaron los informantes.

El asesino, que aparentemente estaba ebrio, fue detenido y puesto a disposición de la Justicia.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Es que algunos lucimos bien en cualquier circunstancia...

[Vía: es.noticias.yahoo.com]

Piden certificar dos veces una muerte porque el fallecido tenía buen color



La familia de un fallecido pidió en un tanatorio de Lorca (Murcia) que un médico certificara por segunda vez la muerte del difunto porque, pese a que las horas pasaban, presentaba un buen color sin rastro de lividez.

El hombre, de 70 años y fallecido de un infarto, estaba siendo velado en un tanatorio de Lorca cuando los familiares se dieron cuenta de que el cadáver presentaba un color rosado, más propio de la vida que de la muerte, por lo que solicitaron un médico para certificar de nuevo la muerte de difunto, informaron este miércoles fuentes del tanatorio.

El médico confirmó que el hombre estaba muerto y explicó que la razón del color del finado era que llevaba un marcapasos todavía en funcionamento, lo que hacía que mantuviera su buen color.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Y yo creía que me aburría...

[Vía: actualidad.orange.es]


Capturan una posible imagen del 'monstruo del Lago Ness' con Google Earth



Un guarda de seguridad británico capturó esta semana con Google Earth una imagen del posible monstruo del Lago Ness, en Escocia.

La fotografía, que se enmarca en las coordenadas Latitud 57°12'52.13"N y longitud 4°34'14.16"W, podría tratarse de una simple embarcación, aunque según los expertos, la figura es similar a una criatura sobre la superficie del agua, una mancha alargada y blanca a 500 metros de la orilla.

Según publica el 'Daily Telegraph', el investigador del proyecto del Lago Ness, Adrian Shine, tildó estas nuevas imágenes de "realmente intrigantes" y por ello destacó que es necesario realizar una importante investigación al respecto.

Tras la difusión de estas imágenes, Google anunció que su cámara 'trike' es capaz de visualizar imágenes de áreas inaccesibles para otras cámaras más corrientes y que éstas fueron capturadas hoy jueves.

martes, 1 de septiembre de 2009

Es que la rutina termina pesando...

Un guardia organiza una orgía en un museo

El vigilante, que trabajaba en un museo de Mendoza (Argentina), hizo entrar a dos mujeres con las que tuvo relaciones sexuales disfrazados con uniformes antiguos

CADENASER.com

Un guardia de seguridad nocturno de un museo policial en Argentina convirtió el lugar en una orgía temática después de hacer entrar a dos mujeres con las que tuvo relaciones sexuales disfrazados con uniformes antiguos.


El encuentro fue fotografiado puntillosamente y el material descargado en uno de los ordenadores del museo, donde fue hallado por un policía que posteriormente denunció el hecho.

El guardia, según señaló el local Diario Uno, es un trabajador civil al que puede verse sonriente en una de las tomas publicadas por el periódico en su página web.

Los tres amantes usaron parte de la colección de uniformes y armas de las fuerzas de seguridad de la provincia cordillerana de Mendoza, en el oeste de Argentina.

La orgía ocurrió durante una noche de octubre del año pasado, pero fue revelada públicamente el fin de semana por diarios de Mendoza y la noticia reflejada este lunes en medios nacionales.

The Men Who Stare At Goats, gran trailer.

Oh...